HEYYY ... na ihrz i'm sorry .. ich hab nich so viele picz drauf weil speicha voll is -.-" ... naja wird shcon noch wa! naja dann ma haf fun ... and *lIePs Ya**kNuTsChA*
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hi also hier sind n pa witze über microsoft wenn ihr sie ncih versteht macht nix fangt einfach an bei microsoft zu arbeiten da hat so wie so kiener ahnung ...


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Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER


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Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden.
Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!"
Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"


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Anwender1: Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt...
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!



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Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen ?



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Im Auto gibt es zwei Computer, im Fernseher steckt einer, sogar in der Mikrowelle
nur der Microsoft PC funktioniert nicht.



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Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft ?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen,
und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.



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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war also eine Operation!".
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos davor...?"



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This room is air-conditioned and the SUN is shining the NeXT days -- so don't open WindowsTM.



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Stell' dir vor, Windows stürzt ab und keiner sieht hin.



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Windows 95, brings the power of yesterday computers today.



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Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster im Baumarkt !



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Und Bill Gates sprach: "Lass uns doch einmal einen graphischen Virus programmieren..."



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Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows98 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows98 kann kein Virus sein. Begründung:
1.Viren sind effizient programmiert
2.Viren benötigen keine 100MB
3.Viren funktionieren mit jeder Hardware
4.Viren benötigen keine Bugfixes
5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren

Außerdem widersprach Bill Gates der Vermutung einiger Experten, dass es sich bei Windows 98 um ein bösartiges Virus handelt. Gates: "Ein Virus tut schließlich etwas und verbraucht keine 100 MB Plattenplatz. Nur richtige Programmierer können derart effiziente Programme entwickeln. Solche Scharlatane haben bei uns keine Chance!!"


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Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.



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Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.



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WIN 98: das erste Betriebssystem mit dem Ablaufdatum im Namen !



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Double your drive space! Delete Windows !



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Turn your Pentium into a Gameboy: Type WIN at C:\>



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Neue Features von Windows 95:

Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen

Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen

Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound

Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen


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Tip zu WINDOWS95: Ein Reboot ist immer gut !



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Anwender: "Ich habe WINDOWS 95 installiert."
Hotline: "Ja, und ?"
Anwender: "Jetzt läuft mein PC nicht mehr."
Hotline: "Das haben sie ja gerade gesagt."


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Computerkunde: "Ich suche noch ein spanndendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert ?"


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Computerkunde: "Ich möchte das neue WINDOWS kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt ?"


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"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken haben, glaube ich auch immer, dass ich alles kann."(T. Koschwitz)


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Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glübirne ?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...


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Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Windows-Programmierer fahren in einem Auto, als dieses plötzlich den Geist aufgibt. Der Physiker schlägt vor, mal das Benzin zu kontrollieren. Der Mathematiker sagt, er verstehe nicht viel von Autos, aber man solle mal das Kühlwasser überprüfen. Der Windows-Programmierer meint, er würde zuerst alle Fenster schliessen, aussteigen, erneut einsteigen und dann alle Fenster wieder öffnen.


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Das Microsoft-Windows95-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch.
Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"


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Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows98 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß Ihr damit arbeiten müßt".


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Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
- Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
- Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
- Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."


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Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine. Microsoft erklärt einfach Dunkelheit zum Standard.


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Was sagte Bill Gates Frau nach der Hochzeitsnacht ?
"Jetzt weiss ich, warum es Microsoft heisst !"


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Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihn vor die Wahl: Himmel oder Hölle? Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe.
"Ich will in die Hölle!", ruft Gates.
Plötzlich steht er inmitten der Flammen. "Aber eben sah es hier doch noch ganz anders aus!" Petrus' Antwort: "Das war nur die Demo!"


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Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?"
"In einem Flugzeug!" antwortet der.
Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Co-Pilot. "Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das mußte die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg."



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Wie wechselt ein ein Windowsprogrammierer eine Grühbirne ?
Gar nicht, ist ein Hardwareproblem !


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Das Wort 'Windows' kommt aus dem indianischen und bedeutet:
"Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr"


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Die Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2?
Eine repräsentative Umfrage unter allen Computer-Besitzern ergabe einen 100%igen Sieg für OS/2. Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates.
"Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!"


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Wenn Microsoft Autos bauen würde...

1.Das neue Microsoft-Modell gibt es nicht schon Ende 96 sondern erst Anfang 98.
2.Immer wenn eine neue Straße gebaut wird, benötigt man auch ein neues Auto.
3.Manchmal bleibt ihr Auto ohne Gründe stehen. Wagen anhalten und einfach neu starten.
4.In Ihrem Auto kann nur eine Person sitzen, außer Sie kaufe das neue Modell ´95 oder NT (beim letzteren müssen Sie für die Sitze extra bezahlen).
5.Sun Motorsystems baut ein Auto, daß mit Solarenergie fährt, nur halb so teuer ist aber nur auf 5% der Straßen fährt.
6.Der öl-, Benzin-, Licht- und Battriewarnsignale werden durch ein einzelnen "Allgemeiner Auto Fehler" ersetzt.
7.Wer ein Microsoft Auto kauft muß auch Microsoft Benzin kaufen.



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Microsoft Democracy

Microsoft hat nun zum ersten mal Informationen über Microsoft Democracy (MSD) bekanntgegeben. Es handelt sich dabei um ein kostenloses Tool, das ab nächsten Monat in der neuesten Version Win 95 und ab 98 in Windows 98 integriert werden soll.
MSD bietet allen Windows-Anwendern die Möglichkeit, bequem von zu Hause an Wahlen teilzunehmen und seine Stimme abzugeben.
Dabei ist es egal, ob es sich um die Präsidentschaftswahl der USA handelt, oder ob das Europaparlament oder ein neuer deutscher Bundeskanzler gewählt wird. Microsoft geht davon aus, daß durch dieses geniale Programm die Wahlbeteiligung endlich wieder zunehmen wird.
Das Programm installiert sich automatisch und nützt MS Network um eine Verbindung zu den Regierungsrechner weltweit herzustellen. Der Anwender klickt einfach am Wahltag auf das Icon des Kandidaten, dessen Stimme er geben möchte (vote-per-mouseclick) und der Rest übernimmt MSD.
Unverbesserliche Kritiker werfen Mirosoft vor, nicht fair bei der Implementierung zu sein, da nur ein Icon von Bill Gates installiert wird, und der Anwender daher keine andere Möglichkeit hat als Bill Gates zu wählen.
Microsoft wird aber kurz vor der jeder Wahl ein Update zu MSD (erhältlich bei MS direct Niederlande, nur DM 172,50 zzgl. MwSt.), in dem Symbole für alle an der Wahl beteiligten Kanditen vorhanden sein wird.
Gegner von Microsoft beklagen sich, daß die Installation automatisch erfolgt und das, falls man am Wahltag nicht abstimmt automatisch die Stimme an Bill Gates vergeben wird.
Aber dies eine falsche Berichterstattung, da, wie jeder Anwender im MSD Online Handbuch (http://msn.com/msd/german/intern/tips/einstellungen/unw53ak.htm) nachlesen kann, man nur mit dem Registrationeditor (REGEDIT.EXE) von Win95 den Eintrag MS / Other Setting / MSD / Advanced Options / Do-allways-vote-for-Bill-Gates auf 0 setzen muß, um diese Standardeinstellung aufzuheben.
Jeder Wähler, der MSD zum erstenmal benutzt, erhält kostenlos eine CD-ROM mit der Biographie von Bill Gates (MS Dangerous Creatures).


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Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an, mit seiner Armanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die Telefonfunktion von Microsoft at Work, kommt mit Windows 98", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut vor sich hin zu murmeln. Er erklärt: "Das ist die letzte Intel-Innovation. Ein Satellitentelefon im Backenzahn." Kaum hat er ausgesprochen kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell, Papier! Ich erhalte ein Fax."


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Microsoft Game: Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen. Das Spiel heißt WINDOWS 98 und ist auf seine Art das Beste (weil längste) Grafikadventure der Welt : seit dem Release Mitte '98 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür !


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Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: " Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens: RUNTER VON M E I N E M STUHL!!!!!"


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Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt!. Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."



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Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Millionen-Doller-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 98 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."


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Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren es die Ostfriesen, dann die Mantafahrer dann folgten Blondinenwitze und jetzt ist offentsichtlich Microsoft dran." "Wir haben das aber echt nicht verdient, meint "Billy Boy" wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zu einen fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand mit uns macht die Arbeit Spaß." Hört sich gut an meint der Witze-Erfinder, aber "der" ist nicht von mir."


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Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren? Antwort: Der Overheadprojektor


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Warum ist Windows95 hardwarefreundlicher als Windows NT ?
Es lässt die Resettaste nicht anrosten.


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Windows95: 95% Grafik; 5% Betriebssystem


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Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist du sicher, daß sie schon tot waren?" "Ach du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."


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Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Vision und nähern uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Staße zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt.


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Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von 10 Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.


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Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98


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Windows98: 98 Fehlermeldungen in der Minute!


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Bill G. findet ne alte Flasche und entkorkt sie. Es entfleucht ein guter Geist und fragt ihn nach seinem Herzenswunsch, als Dank fuer die Befreiung. Gates entfaltet eine Jugoslawienkarte und sagt:" Sieh mal dieses gebeutelte, zerstueckelte Land - hier ne Enklave, da ne Schutzzone, dort n Krisengebiet... ich moechte, dass das ein Ende hat!" "HMMMMh....seeeehr schwierig....SEEEHR schwierig! Hast du nicht einen einfacheren Wunsch?" "Na gut. Alle Welt flucht ueber meine Firma, sagt, wir wuerden Monopole errichten, die Innovation abtoeten und nur teuren Schrott produzieren....Also, das muss endlich einmal aufhoeren!!!" Sagt der Geist:" Aehh....koennte ich vielleicht noch mal die Karte sehen........?"


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Gott liess einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnerstag die Welt untergehe; Sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen. Bill Clinton erzaehlte also: ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am naechsten Donnerstag geht die Welt unter. Boris Jelzin erzaehlte: ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht. Bill Gates dagegen erzaehlte: ich habe zwei gute Nachrichten: erstens, ich gehoere zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt, und zweitens, am naechsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.


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Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?

Ja,

1.Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com, aber nicht islam.com oder vatican.net).
2.Knacke das Paßwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan)
3.Installiere folgendes Script-Programm. Vergiß nicht Deinen Namen einzufügen:

DELETE Paradise:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ IhrName ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur

Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinblich benötigt man nochmals ein Superuser-Paßwort,
aber wer weiß?):

RENAME [Ihr Name ] TO God.God

Falls Du nicht die Erde zerstören möchtest:

UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazi
COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO Earth:\America\Usa\New_york\
MOVE HELMUT.KOHL@T-ONLINE TO Earth:\Russia\Siberia


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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.


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Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...


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Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf


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Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."


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Scott McNeely (Sun-Chef):
Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...


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Bill Gates stirbt I

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle moechte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel
"Na dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt ueber kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.


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Bill Gates stirbt II
Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Daruf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens:

RUNTER VON MEINEM STUHL!!!


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Bill Gates stirbt III
Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?

Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.


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Findelkind
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

Erstens:
Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens:
Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens:
Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."


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Microsoft und Glühbirnen
Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit(tm) zum Standart.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.


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Flug-Hilfe
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst ueber Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber voellig unbrauchbar."


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Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf

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Der Kultfilm "Casablanca" wird neu vertont. In Ermangelung von geeigneten Synchronsprechern für die deutschsprachige Fassung stellt Microsoft Deutschland seine WIN95-Übersetzer zur Verfügung. Ergebnis: Die deutsche Fassung wird indiziert. Die schärfste Stelle: "Look at my eyes, baby", kam als "Leck mir die Ei.., baby"...
P.S. Peter Glücksrad-Bond verklagte daraufhin Microsoft wegen Verletzung des Urheberrechts...



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Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".


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Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates."Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."



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